Arbetslös badade naken i kapell – fick välsignelse och kollekt

Kyrkorådets förslag att slå samman kapellet i Idkerberget och Storslättens nakenbadhus med busstationen i Rämshyttan har väckt stora förhoppningar, erfar By á Bladet. Pastor Adam Evasson, som sett kapellet krympa oroväckande snabbt, ser fram mot fullsatta bänkar.  - Ett stort steg mot att få alla församlingsbor till kyrksalen, säger pastorn förnöjt. - Tänk sig, redaktörn, att naken som du skapades få Gud att välsigna din väntan på transport. Det vore väl nått?

Den rödgröna oppositionen i byfyllmäktige var inte sena att hoppa på kyrkorådets förslag. Mona med kamrater menar att även arbetsförmedlingen, socialkontoret och försäkringskassan borde kunna inrymmas i kapellet. - Då kan vi samtidigt sysselsätta alla sjukskrivna i busskön, låta de arbetslösa samla in kollekt och busstationens A-lag torka badgästerna med socialbidrag, säger Mona S Ahlin och Maria Wetterskäftig förnumstigt. - Och allt utan att vi behöver fixa vare sig jobb eller pengar till sjukförsäkringar eftersom allt finansieras med kollekten – smart va? 

När Red. lämnade kapellet stoppades han av Adolf i Klyken som PiratPacket satt på vakt vid parkeringen. Han visste inte riktigt vad han satt där för men - Det har nått med att spana efter signaler eller radioanstalter att göra… För säkerhets skull stoppar jag även gamla redaktörer…

Men nu är det hög tid att bli smart och springa över till mr.J för en lunch med redaktionen!

Porrhantverkare förbjöds gökur – fick skåda tik i ändan

Inget mer göka! Trots sin kampsång ”Gulligulla koko som en gök” lyckades inte Gökurets Vänner försvara gökandet utan Gökfria Folkpartiet vann en övertygande seger i den nyligen avslutade folkomröstningen i Rämshyttan. Nu är det alltså slut med ”ko-ko”-ropen i stugorna. Fru Sunesson, som nyligen köpt ett gökur till Tovningsklubbens fikahörna kommer nu att tvingas ge klockan som julklapp till sin kusin Walter i Bern. Gökuret hos pastor Adam Evasson i Idkerberget lär dock få vara kvar. - Vi på pastorsexpedition behöver verkligen glada tillrop då och då, menar hushållerskan Fida. Ko ko!

Bristen på gökar i Tovningsklubben kommer dock att kompenseras med satsningen på tovad porr, enligt en inte alltför bedrövad Fru Sunesson. - Vi kallar det crafitivism, låter hon meddela och fortsätter; - Det är ett hantverk som vill lyfta fram de ekivoka lustar vi alla bär inom oss… (Gissa om Red. fick brått att avsuta det samtalet)

Till sist konstateras att Jessica Svensson, Storslätten, har upptäkt en avbild av Jesus i ena änden av sin blandrastik. - Det här är ett tecken från högre makter och även om det luktar fan så kommer allt nu att ordna sig, menar hon tacksamt och klappar Tessan – i andra änden!

Vi övriga  blir saliga med en kaffepaus hos mr.J!

Släpp loss på julfesten – sex bra för karriären

Politik tråkigt? Glöm det! Från och med igår är det ett jädra liv i fullmäktigesalen, ja även i husets övriga utrymmen, erfar By á Bladet. Då presenterade nämnligen unga fröken Sofia B Othorp (mp) sin utredning för att vitalisera det politiska livet  i byn. - Allt som behövs är ett rakt, modernt och för alla begripligt språkbruk, berättar Sofia.

Fullmäktigeordförande Fredrik Regnåker erkänner dock att - det känns lite ovant men att det är rätt befriande att kunna kalla Maud för ”f-tta” och Janne för ”k-k-skaft”.

Sofia själv ser nya möjligheter. - Nu behöver jag inte längre vara orolig för att bli lite frispråklig på julfesten, det kan t.o.m. vara bra för min karriär, säger hon till By á Bladet, och ler fräckt!

Dags för kaffet? Tänkte väl det – varsågoda! 

Trevlig helg!

HELGEXTRA HELGEXTRA STOR LITEN BILAGA EXRA EXTRA

Politikerna i fullmäktige har äntligen bestämt sig. Gårdsförsäljning av sprit ska provas och Janne Björkludd (FP) har erbjudit sig att testa. Hur hembrygdsföreningen ser på detta intrång återstår att se!

Kris ger flickor lust och nya möjligheter till njutning

Trots alla bakslag och konstiga händelser härskar optimismen i Rämshyttan med utbyar. Inte ens hotet att Borlängebor kan ha kommit över busskort som ger tillgång till såväl abonnemang i Hembrygdsföreningen som besöksrätt till Tovningsklubben verkar kunna störa framtidstron.

Många trodde nog att det dråpslag som drabbade ett bilgarage i Rämshyttan skulle knäcka bygden, men icke! - Bilen kommer att färdigställas och kunna användas redan till sommaren, lovar garageägaren. Och i byfullmäktige är Maud O Skröna entusiastisk; - Vi politiker kan inte göra nåt men det är ju bara bra, säger hon i ett anfall av självinsikt. Men sedan tillägger hon; - Ni kan se mig som en garant för allt vi kommer att lova… Så det så!

Nu säger ryktet att garageägaren hittan en bank som kan lösa krisen för de flesta meddellösa. - Annars har vi en ny produktidé som vi kan exportera till Gällivare kommun, säger garageägaren muntert och visar upp en ritning på snöblad till rollatorer. - Och, om det snöar in så har flickorna i Idkerberget lovat stödja projektet om de får låna baksätet till några nostalgiska experiment, avslutar den glade garageägaren vårt samtal!

Nä, nu tar vi kaffe!

Pastor söker himmelska upplevelser i bystigt glädjehus

Stödet för flickorna i Idkerberget ökar, visar senaste opinionsmätningen. De har nu 77 % av männen bakom sin verksamhet men fortfarande visar kvinnfolket bristande uppskattning. Bara 9% av kjoltygen påstår att de skulle rösta på flickorna när det ska till.

I Tovningsklubben råder kris eftersom två hushållerskor i Svarthyttan sviker tovorna och hellre vill odla gräs med Maria Wetterskäftig för att kunna möta kommande lystna vänstersvängar med ökad entusiasm.

Hembrygdsföreningen uppvisar som vanligt ett stabilt stöd från alla grupper i samhället. Nu har t.o.m. polismästare Harald Kask klivit ut ur häktets mörka garderob och avslöjat att han varit abonnent sedan 1987. Nu vill han införa leveranser i svarta dunkar av någon anledning.

Pastor Adam Evasson, Idkerbergets kapell, tappar husållerskan Fida och har därmed bara tre röster kvar! Om inte Fida ändrar sig så få nog pastor Adam hitta en annan födkrok. Ryktet säger att han erbjudit flickorna sina tjänster – han har ju redan haft flera himmelska upplevelser på deras mottagning. Problemet är att finansiera utsvävningarna.

Artos glada svin är extra glada idag. Visserligen deltog de inte i undersökningen men de har förstått att deras frigång på gården i Utrippan och sovkvarten i Artos välstädade förstuga väckt vida avund. Nu ser de fram mot att få forsätta bete sig som svin och vara med och uppleva nästa mätning, den strax före jul! Och någon ”time out” för bonden Arto blir det inte tala om…

Dags för kaffe! I termos.

Litteraturpris ger inga bieffekter hos vilsna hushållerskor

Det kanske mest förnäma litterära priset av alla, Arto-priset, går denna gång till en hittills okänd författare vars verk är desto mer välbekant; Bandylexikon! - Valet var självklart, säger juryns ordförande, Artos hushållerska, Fida Johansson. - Ingen har tidigare kommit på något så enbota fanatiskt, urbota fantastiskt, menar jag… Eftersom ingen annan i byn fattade något insåg alla att detta var ett synnerligen väl avvägt beslut. Nu över till de skarpa nyheterna!

Direktör Trådlunds hushållerska, har fått storhetsvansinne och räknar med att vinna valet nästa år. Strategin är redan klar. I korthet innebär den att hon tar rygg på Mona S Ahlin och skyller det mesta hon vill utföra på alliansen. Förmodligen ingen dum strategi, men hon skulle bara veta att Mona blir utbytt mot en x-kommissionär en månad före valet. Och att Maria Wetterskäftig startat latteservering i Myggsjön.

Nu säger dock ryktet att alliansen i fullmäktige tänker förse traktens hushållerskor med en karta till dansbandskampens stimulanscenter där endast 80% av vägarna är inritade. Genom detta lömska trick räknar de med att alla obstinata hushållerskor kommer att bli kartlagda som vilseförda av Aftonblaskan.

Till sist noteras att överdoktor Akutén utlyst en tävling; ”Vem drabbas av den mest fantasifyllda bieffekter av influensavaccinet”. Linda i Idkerberget, vars hår förlorade permanentet, leder tätt följd av Sofia som fick en jättesvamp efter sitt stick.

Morgonkaffe som vanligt hos mr.J

Muterade kvinnor ger klimatforskare genusfördelar i prestigefylld tävling

Vem blir 2009 års Robin Kucklare? Den årliga familjetävlingen i Gyllbergen har inletts kan By á Bladet nu förtälja. Tävlingen går som vanligt ut på att vara mest ogin, förtalande, lömsk, falsk, konspiratorisk, självisk, listig, manövrera in sina motståndare i bakhåll och pinsamma situationer samt sedan utnyttja dessa långt förbi förnedringens gränser och på så sätt tjäna pengar. Dvs allt sådant som folket i byn älskar! Hittills har alltid en politiker vunnit men i år förväntas hård konkurrens från ett gäng av klimatforskare, en känd bloggerska samt en genusforskare.

Svarthyttans kvinnor har muterat! I alla fall om man ska tro Arto i Utrippan. Enligt honom har fruntimmer muterats till en riktigt elaka varianter som inte ens Tovningsklubbens mest militanta medlemmar kan stå ut med. Risken finns nu att en av dem inte blir omvald. Synd, menar Red. då hon trots allt visat både mod och vilja till nytänkande i en annars så fossiliserad omgivning.

Nä, nu sk Red ut i garaget och jobba med redaktionsbilen. Men först tar vi en kaffepaus!

Rakkabajsare inget för kvinnor men män (nu med helgbilaga)

Hembrygdsföreningens kvalitetskommitte har rönt ännu en framgång, erfar Red. Ny forskning visar att den av Tovningsklubben så hårt kritiserade verksamheten är rena hälsovården. Speciellt obildade och storförbrukande mäns hälsa påverkas gynnsamt, meddelar ordförande C-G Svensson. - En eller två rejäla rakkabajsare om dagen håller överdoktor Akutén borta, skojar C-G.

Samtidigt ger rapporten stöd för föreningens sedan länge etablerade princip att inte tillåta fruntimmer i gemenskapen. – Det är mycket tydligt, säger forskaren själv, Spansk-Lasse i Lillhöjden. – Fruntimmer blir både fnittriga och odrägligt påflugna av denna hälsodryck!

Fru Sunesson, Tovningsklubben, har inte varit kontaktbar för en kommentar. Det sägs att hon är upptagen med att kräva flickorna i Idkerberget på besked om hur de sköter genusaspekten på sin mottagning. Hon lär vara missnöjd med att männen behandlas särskilt nogsamt och kvinnor nästan inte alls! Red ser fram mot en lösning av något slag även i denna fråga.

Under tiden fortsätter eftersökningen av såväl Hembrygdsföreningens transportbåt ”Spirit av Utrippan” och Reds penna. Ännu har vare sig dunklasten eller rätt klyfta hittats!

Morgonkaffe? Tänkte väl det!

Trevlig helg!

Visst ja! Helgbilagan kommer (nog) i morgon!

Ja, så blev det:

EXTRA EXTRA HELGBILAGA EXTRA EXTRA HELGBIL…

Det gick åt h-v-t-e med förra veckans gåta. Josephzohn drämde ju till nystanet med sin klubba så att Barbro Binda träffades i (nej, det skriver jag inte!) varvid MissiZippi försökte trösta henne med Rudolf, vilket fick Vildhunden att gå i spinn, klä ut sig till Jultomte och försöka få Cyndi att bjuda på whisky! – Hur tusan ska en seriös murvel få ut något vettigt av sånt tok?

Men Red är ganska nöjd ändå efter att bibringat sina fem läsare insikten att bandysporten enbart ska utövas i Vetlanda. Tröstpriser ska det emellertid bli. Flickorna tilldelas denna pava medan gossarna får nöja sig med en snyting!

Mauds minneslucka förklarad – kraftverksledningen bär skulden

Mysteriet med Maud O Skrönas (C) olika besked om kommunens energibolag, Vattenkastarn AB, har fått sin lösning. Eftersom hon är politiker var det ju ingen som egentligen ville tro att hon lurades och medvetet for med halva och hela lögner. Och nu kan vi andas ut – politiker ljuger inte! I alla fall är de inte medvetna om det.

Allt detta fick By á Bladets utsände veta i herrturkens omklädningsrum av byhälsans överdoktor, Sven Akutén. Herr överdoktor förklarade att Maud valt att sitta intill transformatorns primärledning under bolagets informationsstunder med ägarna, vilka ju genomförs i Rämshyttans kraftstation. Detta har resulterat, inte bara i ett elöverspänt beteende utan även nu då så befriande minnesluckor. Maud är alltså inte tillräknelig varken vad gäller bolagets göranden och låtande eller andra viktiga frågor.

Nu har Mauds minnesluckor väckt stor irritation hos övriga politiker i fullmäktige. - Vi vill ju också ha något att skylla våra misstag på, säger Jan Björksudd (FP). - Därför har också jag börjat engagera mig i bolaget och jag har redan beordrat in ytterligare en stol vid primärledningen.

Enligt en vanligtvis säker källa på kansliet har Red erfarit att denna stol i kraftstationen ska kunna cirkulera mellan alla fullmäktigledamöterna. Därmed undanröjs för all framtid alla tvivel på att politiker ljuger! Puh, det var då för väl! Det sägs också att fullmäktige vill utplåna den mentalt skadliga delen av höstmörkret och istället tjäna pengar på intensiv upplysning. En norrman har visst anlitats för detta ändamål.

Men om kommunkansliets källa verkligen är säker är inte säkert. Informationen skickades nämligen via kommunens datanät och det är ju som bekant fullproppat med nyttig samhällsinformation om flickorna i Idkerberget, spelkällaren hos Adolf i Klyken samt fildelade kulturutbud.

I omgivningarna runt Idkerberget finns nu ännu fler björnar, berättar Arto för By á Bladet. Han var nyligen där med bössan och hunden sin och såg färsk spillning med egna ögon. - Nu planerar vi en omfattande klappjakt lagom till jul, berättar Arto.

Idag får vi något gott till morgonkaffet. Men se upp för björn!

100-åring stoppar pressen – men alternativen lockar

By á Bladet har stoppat pressarna idag på grund av en 100-åring som måste avverkas framför brasan. För er som saknar en 100-åring är här en lista över alternativa sysslor: 

Titta på TV hos Ulvstrumpa

Läs konkurrentblaskan  Undvikaposten

Gör ett riktigt klipp hos Nisse

En sagostund bland glömda och gömda väsen hos mosterlinus kan ju aldrig bli fel

Lira poker med Farbror-Sid – men låt bli Ässet!

Gå och lägg dig med Larsson

Se stumfilm hod MissiZippi

Besök Liberum-Weto för en lektion om sambandet mellan halshuggning och makt

Annars kommer Red igen i morgon och som Barbro Binda sa, väkommen åter!

Morgonkaffet serveras som vanligt hos mr.J