Arkiv | december, 2009

Larz Kristerz värmer upp Rämshyttan medan flickorna tar Idkerberget

31 Dec

Eftersom vädermötet i Bystugan blev sådan framgång för väderkämparna har Larz Kristerz kallats in för att värma upp befolkningen i Rämshyttan. Icke danskunniga hänvisas till flickornas mottagning i Idkerberget. Maria Wetterskäftig, som själv inte fick delta i vädermötet är dock mycket nöjd:

– Vi har nu fått ner temperaturen mer än tio grader, vilket är bättre än väntat. Mer bekymmersamt är att partiet nu stigit i graderna. Tuppkammen på Peter är nu farligt hög, säger hon (leende) till By á Bladets utsände.

Mer slok-kammat är det hemma hos Jimmie Å Kersson (SD) för att inte tala om eländet hos PP-Rick. Där har kylan trängt in så frosten biter i fulkopiorna som olagligheten numera heter. Enligt ryktet funderar nu PP-Rick allvarligt på om det inte är dags för ett riktigt jobb

Håll värmen uppe i kväll så hörs vi nästa år! Tjo ho!

(Denna bilaga råkade slinka igenom innan Red drog iväg till festen. På tal om slinka – nä, det tar vi en annan gång 😀 )

Kollekt och väna flickor skipar rättvisa med skumpa på glädjehem

30 Dec

Adolf i Klyken dömdes idag till dagsböter för att ha tilldelat en falsk Lucia en hurring (om vilket By á Bladet berättat tidigare). Men Adolf i Klyken är inte ledsen för det. Tvärtom, ty Fida, pastor Evassons väna hushållerska, trädde in som vikarierande Moder Justitia och såg till att folkets dom blev friande. Eller t.o.m. lite belönande.

Adolf kunde nämligen tacksamt konstatera att den av Fida arrangerade julbönskollekten gav visst överskott, bötesbeloppet avräknat. – Snorungar ska inte jävlas med folk, menar Fida bestämt. Något som snorungarnas egen representant självklart inte kunde hålla med om!

Gårdagens artikel om hjärtbesvär i samband med nyttjande av årskorten till Flickorna i Idkerbergets glädjehem har rönt stor uppmärksamhet internationellt. En fransk-brittisk forskare meddelar att skumpa löser problemet. – Hm, skumpa, säger en förvånad Emma Lind, volontär på flicornas mottagning. – Vad tror dom vi håller på med egentligen? C-G Svensson, Hem-brygdsföreningens ordförande är dock säker på att det går lika bra med dunk!

Med tanke på förestående afton serveras annat än kaffe hos mr.J

SKÅL och Gott Nytt År, kära bloggvänner!

Läkare varnar för hjärtliga flickor på dunk

29 Dec

Årets julklapp i Rämshyttan med utbyar blev (som väntat) ett årskort hos flickorna i Idkerberget. Men nu varnar Byhälsans överläkare, Sven Akutén, för julklappens biverkningar. – Det finns stor risk att hjärtklappning drabbar besökarna och man ska inte heller bortse från riskerna med att flera olika personer kan nyttja samma tjänst, säger överläkaren allvarligt. – Själv brukar jag alltid rekommendera något lugnande som förberedelse. Men överdosera inte…

Samtidigt anklagas flickorna för att bryta mot språklagen. Enligt anmälaren (fru Sunesson) ska mottagningen inte längre få kalla sig ”Idkerberget Girls Institute” utan det ska vara på svenska. – Vad är det för fel på ”Idkerbergets glädjehem”, undrar anmälaren. Det håller Red. med om och menar att fru Sunesson faktiskt har en poäng här: – Äkta glädje SKA ge lite hjärtklappning!

Lätt hjärtklappning ger också nyheten att kemilärare David Hutt, tillika Hembrygdsföreningens produktionstekniker, har upptäckt att innehållet i föreningens dunkar varken ger baksmälla eller annan effekt– Men bara om den verksamma substansen utesluts, tillägger kemisten sakkunnigt. Ja, ja! Det blir nog en rackabajsare till sillen även kommande år…

Mer hjärtklappning finns i kaffet hos mr.J!

M-ledare ratar orakelförfattare – föredrar flickor med erfarenhet från garage

28 Dec

Första delen av stjärnornas återkommande kändisträff på Rämshyttans gästgiveri glänste mer än vanligt, erfar By á Bladet. – En klar succé som helt och hållet kan tillskrivas min enastående förmåga att skapa oöverträffliga verbala värden, säger en (den ende?) av stjärnorna, Björn R Anelid, och fortsätter att självutplånande orera i 30 minuter om sig själv för att avrunda med följande attack mot allt och alla;

– Ingen annan av kvinna född ger världen det jag redan har givit i slösande övermått. Jag är lika enastående unik som anmodern Ardi från Afrika som också slår forskarvärlden med häpnad när hon beskrivs. Men det är inget som en obegåvad misslyckad byamurvel någonsin kommer att inse. Trots det ska du får en dedikerad skrift från min unika och rikliga utgivning… men bara om du inte skriver något om de obegåvade sopor jag tvingas vara tillsammans med!

Av en händelse fick By á Bladet nyss veta att Fredrik Regnåker (m) förbereder nästa års popularitetstävling med att INTE intervjua oraklet ovan utan föredrar att träffa flickorna i Idkerberget istället. Enligt uppgift ska han vara mycket imponerad över hur töserna år efter år lyckas vara lika efterfrågade trots fru Sunessons ständiga försök att få byns manfolk att istället intresera sig för tovningsklubbens förehavanden m.m.

Till sist noterar Red. att det är slut med bilskollärare Allan Flirts övningar. I alla fall de på långtidsparkeringen vid Falun Central. Detta efter att en f.d. elev glömde att ”trampa ur” sin Ferrari under en prekär (hm) situation med en kvinnliga passagerare och i full fart rammade polismästare Kasks tjänstevolvo. Polismästaren menar att Allan Flirt allvarligt försummat momentet ”urtrampning vid specifika situationer” i bilskolans undervisning och därför inte längre tillåts öva på kvinnliga passagerare i garage.

Trots alla helger finns kaffe kvar hos mr.J. Häng med!

God Jul

23 Dec

För mycket anka på julbordet – Tomten lämnar Sverige

22 Dec

Från Tomteland meddelas att Tomten har fått nog. Han lämnar nu landet och låter hälsa till alla barn att han skiter i att det snart är jul. – Sannolikheten att ni blir lika enfaldiga som era föräldrar är alldeles för stor så fortsätt ni och glo på den där Ankans jävla jul. Vill ni få  julstämning med kackel om knulla, tjänstejon, sprängda rövhål och dvärgar från detta missfoster till anka så OK – men jag drar!

Redaktionen blev naturligtvis bestört över denna nyhet från Tomteland men kan bara beklaga att den en gång för landet så lyckade exporten av anka nu har slagit tillbaka på folkhemmet. Det är t.o.m. så att även redaktionen funderar på att emigrera. – Det är bara alla härliga bloggvänner som Cyndi, Mosterlinus och alla andra i min bloggroll som får mig att hålla ut ett tag till, säger Red. – Och möjligheten att få njuta av viktiga nyheter som detta

För alla andra som överväger emigrera finns dock en lösning, erfar By á Bladet. Det är Emmas gatukök i Storslätten som nu för upp ”sprängd anka” på menyn. D.v.s Emma tillhandahåller en ”gör det själv”-sats med dynamit, stubin, tändare samt vägbeskrivning till TV3.

Slutligen kan By á Bladet meddela att fru Sunesson ilsknat till igen. Nu vill hon hävda att varken hon eller Veronica på Hemköp är utan lust. Tvärt om! – Problemet är att inga karlar har fatta nåt´- i vanlig ordning, säger Veronica irriterat. – Jävla karlar, instämmer fru Sunesson.

Vi som inget fattar kilar över till mr.J för en stärkande kaffeböna!

Sexig tvätterska lägger bud på fabriken – fick sparka fram pengarna

21 Dec

Sparkfabriken MEED i Grangärde kan kanske räddas, erfar By á Bladet idag. Det är lättfotade Emma Lind, innehavare av det komkurshotade tvätteriet i Svarthyttan, Byker, som återigen lägger bud på den anrika sparktillverkaren. 

Enligt obekräftade uppgifter lär pengarna till köpet inte längre komma frånVladim Bov Ruski som Emma lärde känna under en hetsig kvart i Amsterdam på 90-talet utan från s.k. SMS-lån. Flera i byn har nämligen sett Emma skicka ett antal SMS under sina sparkfärder till stor fara för alla fulla medtrafikanter. SMS:n förmodas gå till grabbar med sinne för både snabba sparkar och pengar. Nu, alldeles innan pressläggningen, fick redaktionen besked om att även den helyllesvenska snälla Tomten lagt bud på sparkfabriken.

Om allt detta visar sig vara sant kan byfullmäktiges Maud O Skröna andas ut. Hon har ju anklagats för att köpa andra sparkar än de från MEED (eller i alla fall för att inte skicka pengar till ägaren, General Kick). – Om det blir rubel, Tomtens renar eller SMS-lån spelar ingen roll, säger Maud i en kommentar och fortsätter: – Det viktiga är att jag inte behöver låtsas vara ledsen hela julhelgen.

General Kick, sparkfabrikens ägare, kommenterar inte de nya buden men säger ändå att ”bara för att något är till salu behöver det inte säljas”. Där ser man, mycket sker bakom ryggen och inte ens morgonkaffet är säkert längre…

 

Flärdfulla underverk räddade mötet – blir oväntad succé för julklappshandeln

19 Dec

Vädermötet i bystugan slutade som det brukar när hela häradets toppolitiker samlas för att åstadkomma stordåd. – Än är inte underverkens tid förbi, säger byfullmäktiges ordförande Fredrik Regnåker (M) till By á Bladet.

– Visserligen lyckades vi inte få ordning på vädret och jag vet ärligt talat inte var det gick snett, fortsätter Fredrik. – När vi började mötet var det för varmt – och nu är det för kallt! Men, vi skyller på en taskig termometer från Kina och satsar nu på att möta det väderspända läget med egna underverk istället.

Det blir en spännande kollektion för kvinnor och så småningom även nätbrynjor för män, erfar By á Bladet. Både ICA-Olle och Bert på Konsum ser nu fram mot en strålande julhandel i både långa och korta varor. Och för första gången i historien kommer de två att gå ut med ett gemensamt reklamutskick till alla hushåll i Rämshyttan med utbyar.

Ryktet förtäljer att det var spetskompetens inlånad från Mr.J som löste det låsta läget och det finns ingen anledning att tvivla på den saken…

Trevlig Helg!

 

S-nej till sexiga kvinnor i politiken – våra män har för små organ

18 Dec

Socialdemokraternas gruppledare i byfullmäktige, S-E Ö Sterberg, har fått nog av köttsliga utsvävningar meddelas idag från Monas tankesmedja i Brunnsvik. – Det slår aldrig fel, säger han till Byabladet, att så snart vi har sexiga kvinnor med i verksamheten så är det till stort men för politikens innehåll och budskap. Speciellt utmanade lär män med små organ bli… 

– Det börjar redan i ungdomsrörelsens utbildningar på våra kursgårdar, fortsätter på fackens seminarier och urartar fullständigt på fullmäktiges julfester, förtydligar gruppledaren irriterat. – Därför kommer vi att förbjuda alla läckra kvinns att röra på sig i sådana sammanhang. Så förklarar han för den förvånade redaktören att det är i rörelsen som problemen skapas. – Således har vi bestämt att åtråvärda kvinnfolk ska sitta still och veta sin plats i alla politiska sammanhang.

– Problemet är än värre i pensionärsrörelserna, fortsätter gruppledaren. – Där är det gubbarna som orsakar all sexuell försöksverksamhet och eftersom kärringarna inte är så nogräknade i den åldern blir alla män sexmål – även de som inte orkar röra sig alls. Alla är ju inte lika vitala som Adolf i Klyken. Därför funderar Mona och jag som bäst på specialregler för gubbarna inom PRO.

S-förbudet kommer dock inte att omfatta By á Bladets inriktning, försäkrar redaktionen och förtydligar: – Vi är en helt opålitlig och frigjord blaska med ekivoka särdrag, f.n. satt under övervakning av Cyndi

För övrigt noterar vi att hela traktens blickar nu är riktade mot bystugan och det däri pågående vädermötet. Efter gårdagens vädersläpp är alla nu eniga om att det är så jävla kallt utomhus att de vägrar utkast.

Men vi som haft turen att hitta varma stövlar och hett kaffe tar en liten paus…

Släppte väder i hårdbevakad bystuga – flydde naken i snöstorm

17 Dec

Det stora vädermötet i bystugan utsattes för en lömsk attack i går, erfar By á Bladet. Fyra slynglar från Gagnef hade smugit sig förbi konstapel Sven Duvslag och tagit sig in till politikernas kombinerade rådslag och lunch i samlingssalen. Där hade de sedan utövat sina medborgeliga rättigheter genom att förorena luften med ett okänt antal s.k. brakskitar.

Vädermötetets deltagare utrymde hostande och flämtande lokalen och frk Andersson, som vid tillfället befann sig på hemlighuset och för ett ögonblick misstänkte att det var hon som orsakat paniken, störtade ut utan att sedesamt hinna ordna till sig. En yrvaken konstapel Sven Duvslag kastade sig uppoffrande efter den undflyende kurviga damen men lyckades enbart slita av henne både under- och överbeklädnaden innan hon försvan i yrvädret.

Om inte överlärare Helge Hektor hade kommit förbi och räddat den snart nog blåfrusna frk Andersson hade detta kunnat sluta tragiskt i en snödriva. Nu fick hon följa med till skolexpeditionen och prova på både överlärarens värmande vinsortiment och hans heta övertalningsförmåga. Efter att blivit ordentligt uppvärmd slocknade hon (och pedagogen) i skolans vinkällare.

Sven Duvslag fick trösta sig med frk Anderssons onämnbara samt med att bura in slynglingarna över natten. Slynglarna å sin sida tröstade sig med att deras utsläpp troligen räddat världen genom att kyla ner samtliga mötesdeltagare i det kraftiga snöovädret. Väderpolitikerna själva letar fortfarande efter någon som kan trösta dem.

Till sist rapporterar vi att Adolf i Klykens tillrättavisning av lucia fått rättsligt efterspel. Det visar sig att, den till lucia förklädde, ynglingen hann få en hurring av Adolf innan Adolf segnade ner på hallgolvet. Hurringen betraktas som misshandel av rättsväsendet medan lucians brutala övergepp bara är en naturlig följd av att ungdomsgården i Rämshyttan lagts ner. Men nu protesterar alla andra pensionärer  i byn och menar att hurringen i sin tur orsakats  av att fullmäktige avvecklat åldersdomshemmet. – Någon jävla likhet inför lagen måste det väl finnas, menar PRO:s talesman.

Nä, nu måste vi ha en kaffepaus – eller hur?