Arkiv | januari, 2010

Frusna djur ockuperar hus – ett nytt klimatavtal brådskar

31 Jan

Vinterkylan ställer till det för de flesta har By á Bladet insett. Speciellt svårt har de små skogsmössen som nu söker sig in till postens sorteringsanläggningar i hopp om att bli utdelade som levande reklam i brevinkast och hamna hos folk som har råd med elräkningarna. På posten tar man anstormningen med ro. – Vi har beställt brevbärarväskor med plats för både möss och värmekrus åt de små liven, säger postmästare Horn, men det är klart att klimatet är besvärande. Både mössen och brevbärarna och folk med elräkningar menar att politikerna snarast måste få till ett nytt avtal om vädret

Tuffa tag och snaps redan provat – gav gräddfil till hem i dalabygd

31 Jan

VHO tar nu krafttag mot supandet, erfar By á Bladet idag. Först spred sig naturligtvis en viss oro i bygden, men nu avslöjar C-G Svensson att det är Rämshyttans Hembrygdsförening (där C-G själv är ordförande) som faktiskt stått modell för krafttaget.

– Allt sedan föreningsstarten är all reklam förbjuden, distributionen synnerligen väl kontrollerad, prisbilden är monopolstyrd och produkten saknar inblandning av främmande ämnen. Kort sagt, ett föredöme inom området, säger en mäkta stolt C-G.

Till detta kommer att en ansenlig del vinsten används för att betala för och krydda tidigare föreningsfunktionärers vistelse på hemmet i Grangärde. Förmåner som visserligen ifrågasätts av Mona S Ahlin men föreningsstyrelsen är inte värst imponerad av hennes invändningar. – När Mona får veta att en del av subventionerna går till den gräddfil som alla åldringar får ta del av kommer hon säkert att lugna ner sig, säger C-G, och hon tycker ju själv om gräddfil…

En som verkligen är förtjust i, ja, nästan missbrukare av, gräddfil är skriftställare Janne Gillis-Lou, Tuna Hästberg. Nu är den gamle jägaren riktigt sur för att han inte fick vara med på vinterns vargjakt. Istället fick han ligga hemma, läsa husorganet. Svensk Jakt och sörpla gräddfil iklädd sin vildmarksjacka från modehuset Chevalier. Olika faller vinsterna i livets lotteri!

Stoppa omusikaliska kvinnor – S-förslag får oväntat stöd

29 Jan

Det måste bli ett omedelbart stopp för tondöva bankdirektörer i banksystemet meddelas idag från socialdemokraternas högkvarter i Morberget. Det är inte svårt att förstå att föremålet för den attacken är Annika Girigfalk på Storslättens Enskilda Bank. Hon är så omusikalisk att pastor Evaldsson lovat henne tyst bonus om hon inte deltar i psalmsången.

Moderaterna var naturligtvis inte sena att nappa på gobiten från Morberget. I vanlig ordning var de dessutom snabba att vidareutveckla förslaget till att omfatta inte bara Annika utan alla omusikaliska fruntimmer i hela Rämshyttan med utbyar.

När sedan fullmäktigegruppen insåg att män är både klokare och mer pålitliga när det kommer till politiskt ställningstagande beslöt man att stoppet måste utvigdas till att inte bara omfatta bankvärlden. Den kvinnliga rösträtten har ju provats praktiskt sedan 1919 och inte visat sig tillföra något mer än otillfredställda tovningsklubbar och vävstugeföreningar, meddelar alliansens talesman nu på eftermiddagen.

”Det är dags att ompröva den här gruppens rösträtt. Kvinnor har fler tillkortakommanden som väger tungt i vårt beslut. Lägre löner, enklare arbetsuppgifter som t ex barn, städ och disk, dyra i drift och underhåll, bråkar om det mesta, lever längre och drar mer pensionsår o.s.v. ” för att citera pressmeddelandet från fullmäktigegruppen.

Nu väntar en intensiv strid om frågan och det är rimligt att anta att några fruntimmer kommer att undantas. – För att få stopp på de värsta vulgärargumenten, informerar sekreterare Slinger (M) med ett brett leende. – Kom ihåg att det var ett jävla liv på den här gruppen när rösträtten skulle införas…

En stadig förkämpe för gruppen får bjuda på dagens kaffe!

Adopterade taliban – sköt mössa av vargjägare

28 Jan

För att öka kompetensen i skogen har en livs levande taliban adopterats av jägarlaget i Utrippan. Talibanen har redan gjort stort intryck, erfar By á Bladet. För det första har Muhammed varken tagit kål på sig själv eller andra vilket tas som intäkt för att talibaner, om de tas väl om hand, är helt ofarliga. För det andra har han visat stor träffsäkerhet. Inte så att han lyckats träffa någon varg, nix, men alla lagets vargmössor är nu avskjutna.

– Mycket lyckat, låter jaktledaren meddela, det visar på stor känsla för villebrådet. Nu måste vi importera fler mössor – från Närke. Att Muhammed sedan envisas med att stå utanför tovningsklubbens lokal och kasta skynken över kärringarna, det är nog bara lite dålig uppfostran

AB1, AB2, AB3, DN1, DN2, DN3

Toppolitiker snöade in i vedbod – kom ut i burka av trä

28 Jan

By á Bladet har nu äntligen fått två läsare som förstått att vägen till redaktörens hjärta går genom oinitierade, osakliga och elaka klagomål! Först Cyndi, denna högflygande bloggare som envisas med att lätta från från jordskorpan så snart man ska tala människan tillrätta. Sedan Tiberg, bloggaren som redan hunnit säga upp sin prenumeration två (!) gånger. Undrar när vederbörande ska inse att By á Bladet skrivs ändå!

Med dessa glada rader av tacksamhet ger vi oss över till dagens skandaler.

Som börjar på redaktionen. Där har det nu uppdagats att redaktören själv varken äger en Iphone eller en Ipod. Det är en jävla tur att ingen ännu frågat honom om vad det är för mekapärer och varför dom behövs. Men, kanske har omgivningen insett att en man som är så insnöad att han måste gå till banken för att få ut kontanter, inte heller ska besväras med sådana närgångna frågor. Och nu kommer Ipad!

Insnöad ja! By á Bladet kan avslöja att oppositionsrådet Mona S Ahlin snöat in i sin vedbod. Hon kan nu bara beskåda världen via en liten smal springa i dörren. Vilka konsekvenser detta kan få är ännu inte klarlagt men troligen kommer burkor av trä att tillåtas men inte att bli insnöad i…

Alliansen har också snöat in och fått svåra problem att bli av med den driva de satt sig i. Jakten på friska har än så länge bara resulterat i att Arto i Utrippan piggnat till och nu återgått till full skattefri sysselsättning. Produktionen i Utrippans hönshus går därför åter för fullt, rapporteras från hembrygdsföreningen. Problemet nu är att ingen är frisk nog att skotta sig fram till Utrippan…

Krav från byborna – vi måste få bättre sparkföre

27 Jan

Det blev Emma Lind, Bykers tvätteri i Storslätten, som till sist fick köpa sparkfabriken MEED i Grangärde. Säljaren, General Kick, som länge stått emot Emmas charm, vacklade när Emma erbjöd både presentkort till det egna tvätteriet och gratis sparktur till framtida årsstämmor. När sedan Generalen fattade att han skulle åka på stora skadestånd till underleverantören Medböj i Svarthyttan och dessutom tvingas garantera prima sparkföre till gamla sparkägare om han inte sålde – tja, då var valet enkelt!

Även Emma är mycket nöjd. Inte nog med att byfullmäktige garanterat att byborna ska stå för alla oundvikliga förluster hon kommer själv att äntligen kunna ta ut en rimlig lön – i alla fall så länge sparkföret varar.

Maud O Skröna säger till By á Bladet att hon i det längsta tvekat men bestämde sig när OK-Elsa lovade att sälja återvunnen snö på macken om vädret skulle jäklas… dessutom är det ju snart val! – Och det är ju tillgången på snö som är bybornas säkerhet för lämnade garantier, låter hon meddela.

Grangärdeborna är aningslöst lyckliga och räknar med att det utlovade sparkföret nu kommer att hålla i sig i tid och evighet. – Nu ska fabrikens sparkar gå åt som snö i solsken – allt annat är alliansens fel, säger fackens representanter och stoppar ner skallarna i närmsta snödriva.

Bloggaren Tiberg beklagar att Generalen inte föll för hans bud på fabriken men skyller på för dagen olämplig valla.

Redaktionen avstår emellertid från alla sparkturer utan tar sin nyinköpta SAAB till Mr.J för en het kopp!

Bonus på sjuka – nytt förslag enar politiker

26 Jan

Arto i Utrippan har inte haft möjlighet att sköta produktionen sedan snart två veckor. Först åkte han på ryggskott när han skulle lappa till en halvtam ekorre som fått åtrå till frukostfrallans pålägg. Sedan straffade Gud honom för handpålägget med en vrickad fot i källartrappen. Så nu sinar dropparna från både Gudrun och Anitra, som någon envisas med att kalla de små välsignade apparaterna.

Arto får ingen sjukersättning alls. Inte för att han är så modern att han blivit utförsäkrad. Nä, han har nämligen ingen ”ersättningsgrundande” inkomst och då får man inga pengar från kassan. Istället grundar han sin tillvaro på annat sätt och egen företagssamhet. Och på det lever han ganska gott trots att han tackade nej till erbjuden förtidspension när bilskroten i Svarthyttan lades ner 79. – Det är märkligt – men det blir en liten skvätt av en liten skvätt ibland, brukar han skoja till det.

Men nu blir det inga skvättar och inte heller något pålägg varken till frukostfrallan eller att fresta djurlivet med. Och, om möjligt än värre, hembrygdsföreningens lagerhyllor gapar tomma och törsten sprider sig med förfärande fart från gård till gård. Det är i sådan här trängda nödlägen nya oheliga politiska allianser kan frodas.

Byfullmäktiges Fredrik (M) och Mona (S) som redan är helt eniga om att deras respektive insatser på de sjukas slagfält bara leder till mer elände och missär har nu enats igen. Nu om ett helt nytt ersättningssystem till Arto. Där ser man vad nöden kan frambringa!

Efter vad By à Bladet erfar kommer Arto att erhålla s.k. sjukbonus. Ju mer sjuk ju mer bonus! Bonus i sig är ju lite sjukt så det passar ju bra, säger Mona. Pengarna tas från äldrevården eftersom de gamla är för svaga för att protestera. – Dessutom riskerar de permanent indragen fredagssup om någon skulle orka  jävlas, fortsätter Mona glatt. Och Fredde lägger till – De vet ju att vi bara vill deras bästa och det bara är vi som vet vad det är! Men nu provar vi det här och skulle systemet leda till missbruk så ändrar vi bara…

Politikersnoppen alla pratar om – men ingen vill ta i…

25 Jan

Socialdemokraternas oppositionsåd Mona S Ahlin är på gott humör idag. Anledningen är att hon nu genomskådat alliansen i byfullmäktige. – De vill inte alls lämna över makten till oss vilket vi alla den senaste tiden haft skäl att tro, säger hon till By á Bladet idag. – Men det var först när jag såg Janne Björndunge (FP) på historiska fullmäktigebilden jag blev helt säker. Han avslöjar ju tydligt att de tänker snoppa av oss!

Men Göran H Ägglund (KD) förnekar kategoriskt att det skulle finna någon som helst stake i alliansgänget. – Vi kommer att göra allt för att hjälpa Mona. Mitt parti, t ex gör nu allt för att inte visa vad vi har!

Inte ens herr fullmäktigeordförande Fredrik (M) visade sig ha någon stake under gårdagens lilla samkväm med oppositionsrådet Mona (S). Och trots att Mona försökte var hennes lilla utvik inte heller mycket att hetsa upp sig för. Eller som Arto i Utrippan sa: – De där två är lika sexiga som min gödselstack och båda verkar lika rädda för att ta i skiten… de bara beskriver dynggrepen på olika sätt.

Då blir det nog mer fart när Fredrik sätter staken i genusdebatten. Då om inte förr måste han och alliansen visa upp verklig resning – något annat duger inte om dessa flickor ska ta tag i ”den utsträckta”! Det sägs att Fredrik kommer att anlita Fida och hennes systrar på mottagningen i Idkerberget för att lära sig knepen – det låter klokt anser By á Bladets redaktör och kilar över till Mr.J för en stärkande kopp.

Nya betalregler på glädjehus – ger lycka på bok

24 Jan

Företagsamheten i Rämshyttan med utbyar blomstrar efter att de nya kassareglerna infördes vid årsskiftet. I stället för att lägga ner pengar på dyra och godkända kassaapparater har affärsidkarna slutat att ta betalt av sina kunder. Och affärerna går bättre än någonsin!

– Idén är inte ny, berättar ICA-Olle. – Den fanns redan på gamla lanthandlare Bloms tid. Istället för att ta betalt skrev gubben Blom upp alla kundinköp i sin lilla bok. Nu har jag och alla andra företagare i byn tagit fram boken igen. Det blir som en byteshandel, förstår redaktörn. Ja, även flickorna i Idkerberget har börjat ”skriva upp”… fast där kallas det visst nåt annat, ler Olle.

På skattekontoret är man dock kritisk till företagarnas tilltag. De funderar nu som bäst på hur skatter, tillsynsavgifter, registerhållningsavgifter och etanol till kontorets tjänstebilar ska drivas in när allt nu bara ”skrivs upp”. – Det viktiga är ju att det inte blir för enkelt för folk, säger kontorschefen, skriv upp det, redaktörn! Nä, nu ska jag ner i källarn och skjuta upp några saker… men det får du inte skriva upp!

Vad som skulle skjutas upp fick Red inte veta, men av ljudet förstod han att det säkert kommer att reta en och annan förståsigpåare!

Porr i ICA-butik gav billigare mat – satsade på nakendans vid köttdisken

23 Jan

Efter en rad klagomål på priserna i frukthyllan har ICA-Olle nu klassat om sina äpplen och päron till porrleksaker, erfar By á Bladet idag. – Momsen är lägre på porr, förstår redaktörn, berättade en synbart belåten Olle. – Jag hade även bananer ett tag, men fru Sunesson köpte hela lagret i morse…

– Nu ska jag försöka få fart på köttförsäljningen också, fortsätter Olle. – Vad tror redaktörn om lite sensuell slöjdans i gången framför frysdisken? Eller ska jag köra naket direkt, jag har ju hört att det blivit populärt på museer i Norge. Red. förklarade att det kanske inte var så lyckat med slöjor just nu, med tanke på alla skriverier om halal och andra plågsamma slaktmetoder. – Så, då blir det naket då, bestämde ICA-Olle!

Sedan tog Olle med Red. till Mr.J för en kopp kaffe och fortsatt planläggning!