ICA-Olle skinnar vidare, gav expedit löneavdrag i kyrklig julkalender

12 Dec

Trots att det fortfarande tickade vid tredje bänkraden bestämde sig pastorn för att genomföra öppningen av 12:e luckan. Och att det skulle vara ICA-Olle som förärats uppdraget ansåg de flesta inte vara mer än rätt. Lite får han ju bjuda på med tanke på hur han skinnat byborna under alla år.

Det envisa tickandet vid tredje

Anna-Britta smet från bröddisken

Anna-Britta smet från bröddisken

bänkraden vaar ett problem dock. Men ingen ville på allvar tro att någon skulle vilja skada pastorn och hans församling. Så elak kan väl ingen vara? Så, det fick ticka på.

TICK… TICK… TICK

Allt medan ICA-Olle respektfullt närmade sig lucka 12.

TICK… TICK…

Olle gläntade på luckan, vände sig mot församlingen, log och öppnade luckan helt.

Tänka sig, det var ICA-Olles egna bröd- och syltexpedit, Anna-Britta, som klev ut i rampljuset. Visst, Olle viskade till expediten att denna utflykt innebar löneadrag men såg ändå ganska så nöjd ut.

TICK… TICK…

Bombhotad kalender dolde vågad femme fatale

11 Dec

Pastor Evaldssons kyrkokalender är bombhotad. Anledningen är okänd. Organisationen bakom är okänd. Bomben i sig är okänd. Egentligen är det bara pastorn som är känd.

Frågan är nu om hotet ska stoppa dagens lucköppning? Polismakten har lånat in redaktörens hovawart, Urax, för att sniffa igenom församlingshemmet i jakten på sprängämnen. Det sägs att, om Urax inte hittar något pang-pang-boooom, så ska lucka 11 öppnas.

Denna tillit till hunden Urax förmåga har rört radaktören för By á Bladet till tårar. Och redaktören har därför lovat att göra ett på platsen-reportage, smälla vad det smälla må!

Byborna i övrigt

Urax sniffade fram två femme fatal och en dosa snus

Urax sniffade fram två femme fatal och en dosa snus

har lovat att komma till lucköppningen i efterskott. D..v.s. efter smällen. Denna modiga utfästelse har dock retat upp åldringarna på hemmet, vilka enhälligt utlovat att de inte räds några kilo trotyl utan snarare ser fram mot att få fara hädan med buller och bång. Hellre det än att dö av en oglamorös urinvägsinfektion är den allmänna meningen!

Hur det gick?

Jodå, Urax hittade lucka 11 där två femme fatale gömt sig bakom orgeln tillsammans med en rodnande pastor. Men ingen bomb!

Men det var något som tickade mellan tredje och fjärde bänkraden… När detta stod klart evakuerades församlingshemmet med en jäkla fart. Kvar var bara Urax, och redaktören… och en vilseförd piratpartist!

Och klimatanpassningen då? Glöm den…

Glädjeflickor från Idkerberget inspirerar prominenta middagsgäster

10 Dec

Det var glest mellan besökarna i församlingshemmet denna morgon. Trots att lucköppningarna och pastorn vunnit bybornas hjärtan så hade de svårt att konkurrera med dagens stora begivenhet – den stora middagen i kanslihuset där årets pristagare i lantbruksfärdigheter skulle utspisas. Inte ensamma naturligtvis utan alla byns främsta medborgare skulle låta sig beblandas med potatisodlare, åkerplöjare och bidragstagare.

Pastorn hade dock ansträngt sig, erfar By á Bladets redaktör. Och tanken var god, det ska erkännas. Genom att bjuda in Stureplancenterns styrelse och vädja till bybornas respekt för det agrikulturella arbete dessa nedlägga mellan sina krogbesök och restaurangnotor hoppades pastorn få balans till kvällens middag med alla lantbrukspristagaregubbar allihop. Flickorna i Idkerberget ska på middag

Medan ordförande Johanna J Önsson livfullt beskrev huru potatisen växte i skuggan av svampodlingen och huru fiskodlingsförsöket i Sturebadet gicj från framgång till, nåja, satt redaktörn, pastorn och den övriga fåtaliga församlingen och repeterade tyst det de en gång lärt om bordsskick och passande klädsel. D.v.s. de som inte fasade för att riskera möta stadsborna på byvägen när luckan väl var öppnad. För att de skulle ta tåget var väl inte mycket att hoppas på!

Nåväl, lucka 10 öppnades och se på tusan. Var det inte flickorna i Idkerberget som skred ut och demonstrerade sina kreationer inför kvällens stora begivenhet? Efter denna inspirerade uppvisning gick alla hem till sig.

Klimatanpssningen då? Den fixade Stureplanscentern…

Soppköksdrottning gav Juholts statarlänga ny mening

9 Dec

Det var med en extra känsla av tradition och vördnad som byborna bänkade sig i församlingshemmet denna andra söndagen i advent. Lucka 9 skulle öppnas och pastorn hade lovat att denna gång var det en saknad och efterlängtad underhållare som presiderade framför kalendern.

Många trodde i det längsta att det därför skulle vara någon frontfigur för Piratpartiet som skulle släppa ut ett laglöst roligt Internet. Inge namn var naturligtvis angivet i akt och mening att skapa en hemlighetsfull förväntan. Elsa på OK hade dock gissat på en riktig högodsare till lucköppnare, Juholt. Men så bra kunde det väl inte vara? Jo, minsann, jublet inga gränser när det visade sig att DET FAKTISKT VAR JUHOLT!

Innan Juholt värdigt och

Jessica Lind gör alltid succé

Jessica Lind gör alltid succé

med stort folkhemspatos öppnade lucka 9 höll han ett 3 timmar långt tal om vikten av att använda paraply när det regnar. Ett oerhört uppskattat tal som fick församlingen att minnas statarlängornas blomstringstid och glömma dagens jakt på hyresersättningar och traktamenten.

Inget kunde sedan vara mer passande än att väna lilla fröken Jessica Lind, vd för soppköket i Grangärde, gjorde entré via lucka 9. Jessica som gjort sig en rejäl förmögenhet på statssubventionerad soppa till mindre bemedlade därmed är en respekterad och högt ansedd medborgare väcker alltid beundrad. Så även idag.

Pastorn visste inte hur väl han skulle formulera sin uppskattning men det visste Jessica. Så nu är ännu en skandal under uppseglande!

Och så var det miljöanpassningen. Ja, ni gissade rätt – bara skit med den!

Hellre en naken piga än en religiös utlösning

8 Dec

Efter gårdagens palaver var intresset för dagens lucköppning större än någonsin. Skulle pastor Evaldsson lyda sin mamma och se till att alla i kalendern bar sina underkläder sedesamt. Långkalsonger på… eller?

Efter vad redaktörn erfarit finns det dock bland byborna de som tror att pastorn nu definitivt ska sätta ner foten och bryta med sin barndom. Att pastorn en gång för alla skulle ta befälet över byn och införa totalitär demokrati att gälla alla och envar.

Och se på fan! Vem stod där

Fida, pastorns husa är inte att leka med, eller...

Fida, pastorns husa är inte att leka med, eller…

på scenen om inte Muhammed Mursi himself. Beredd att rycka upp lucka 8 och därmed införa den fulländande demokratiska slutliga lösningen i byn.  Men inte ens islamistisk despot kan hantera byns kvinnfolk. Så till allt manfolks lättnad visade sig luckan innehålla pastorns egen väna husa Fida. Och Fida sätter man sig inte på. I alla fall inte utan inbjudan.

Rent demonstrativt uppenbarade sig Fida utan långkalsonger men ivrigt studerande Svd:s platsannonser. Dags att bryta upp från religiöst förtryck med andra ord! Signalen var så tydlig att Mursi tog första bästa stridsvagn tillbaka till Kairo. Och tur var väl det för vem vill integrera en sådan falsk profet?

Pastor Evaldsson föll både till föga och ner på sina bara knän. Bedjande. Inte till sin Gud utan till sin egen husa.

– Stanna, för Guds skull, stanna! Du slipper långkalsonger… och jag lovar att välsigna dig flera gånger i veckan…

Och klimatanpassningen då? Nä det gick åt fanders även idag!

Krav på mer ylle hotar stoppa församlingens nakenkalender

7 Dec

I dag var det meningen att pastor Evaldsson själv skulle öppna lucka 7 i kyrkans julkalender. Men det gick inte pastorns väg denna morgon erfar Redaktören.

Byborna hade knappt bänkat sig i salen för att bevittna den högtidliga öppningen förrän ett ilsket oväsen utbröt, just bakom lucka 7. Lucka 7Och det stod inte på många sekunder innan en hiskelig varelse vräkte upp luckan från insidan och uppenbarade sig på scenen framför den förskrämda församlingen.

Vad var nu detta? Ett väsen från ”andra sidan”? Men, som vanligt ska sägas, blev det pastorn som räddade situationen genom att utbrista;

– MAMMA! Vad gör du här?

– Jo, det ska du få veta pojk! Och så fick såväl pastorn som församlingen veta vad mamma ansåg om kalenderns fräcka och nakna anslag. Dessutom var det inte minsann bara mamma som var upprörd. Nej, allvarlig kritik hade även riktats från den berömda konstbloggerskan Cyndi och från framträdande personer i Tovningsklubben! Nu kräver vi, i ”kalsongrörelsen”, att detta spektakel stoppas innan församlingen tar allvarlig skada…

– Så, fram med långkalsongerna nu!

Nakna kärnväljare vägrar S-märkta långkalsonger

6 Dec

Dagens lucköppnare var Åsa R Omsson, pratrör i MP:s lokalavdelning i Storslätten. Men det visade sig att hennes bojkott mot de farliga dubbdäcken var berättigad. Dubbdäck är farliga – om de inte används. Så, medan stackars pratröret Åsa låg i ett snöfyllt dike fick Lena M Ellin, Aftonblaskans oblyga proffstyckare, rycka i som ”stand in”.

Innan Lena slet upp lucka 6 höll hon ett inspirerat tal om SD:s framgångar i opinionen. Märkligt nog var  framgångarnaenligt Lena, inte enbart ett resultat att Jimmie Å Kersson är rasist och en synnerligen obehaglig person (vilket svenska folket alltså finner alltmer attraktivt) utan även orsakat av politiska brister hos både M och S.

Sex kärnväljare pekar ut riktningen

Sex kärnväljare pekar ut riktningen

De i församlingshemmet bänkade åskådarna var måttligt imponerade av Lenas analys utan krävde högljutt luckans öppning. De ville ju alla hem till sängvärme och mys framför vedbrasan.

Jublet visste därför inga gränser när Lena äntligen släppte ut sex kärnväljare vilka samtliga pekade ut de politiska riktningen för byborna.

Pastorn försökte desperat få det till att gracerna i själva verket pekade ut fullmäktiges nya miljömål men eftersom detta var lika osynligt som gracernas långkalsonger var det ingen i församlingen som tog pastorn på allvar…